Многие подростки придают огромное значение вопросу о результатах других учеников, который может быть почти так же важен, как и их собственные оценки. Когда друг получает 95 баллов, одноклассник готовится к следующему вступительному экзамену, а кто-то кажется полностью уверенным в себе, собственный результат перестает казаться достаточным.
Давление соответствовать может возникнуть еще до начала следующего экзамена. То, что начинается как сравнение отметок, быстро перерастает в более личные переживания: достаточно ли я умён? Не отстаю ли я? Почему все вокруг добиваются большего?
Для родителей эти моменты могут быть сложными для разрешения. Хотя очевидным советом является запретить подростку сравнивать себя с другими, возникает вопрос, что делать, если это невозможно остановить? И как помочь им укрепить уверенность в себе, не усиливая при этом давление?
Почему сравнение становится таким интенсивным в подростковом возрасте
Доктор Гурбани Кохли, психолог, специализирующийся на детях и подростках с более чем 11-летним клиническим опытом, работала с более чем 9000 детей. Она является основателем и клиническим директором клиники HealG A Child Clinic, а также старшим консультантом-психологом по работе с детьми в Apollo Cradle в Нью-Дели. Её деятельность направлена на поддержку детей, подростков и семей, сталкивающихся с проблемами развития, эмоциональными, поведенческими и учебными трудностями.
По её опыту, когда подростки сравнивают себя со сверстниками, проблема часто выходит за рамки оценок или достижений. Доктор Кохли отмечает: «Когда подросток говорит: „Все обо мне впереди“, он обычно не проводит объективную оценку окружающих. Он выражает свои текущие чувства по отношению к самому себе».
Подростковый возраст — это период активного формирования идентичности и самооценки. Сверстники приобретают всё большее значение, поскольку подростки пытаются понять своё место в обществе и то, как их воспринимают другие. Разочаровывающий результат экзамена, успех друга или исключение из группы могут ощущаться особенно значимыми на этой стадии, когда ещё формируется эмоциональная регуляция и способность к взгляду на вещи.
Доктор Кохли объясняет: «Часто под этим сравнением скрывается более глубокий эмоциональный вопрос: „Достаточно ли я хорош?“ „Принадлежу ли я сюда?“ или „Будут ли люди ценить меня и моё мнение?“» Подросток, плохо выступивший на одном экзамене, может сделать вывод, что он не способен к учёбе вообще. Человек, упустивший возможность, может истолковать это как доказательство своего отставания. Понимание того, что кроется за этими выводами, является первым шагом к помощи подросткам в преодолении этих состояний.
Когда оценки становятся мерой ценности
Академическая конкуренция может усилить эти чувства, поскольку результаты экзаменов видны, легко сравнимы и часто обсуждаются среди семьи и друзей. Вопросы вроде „Сколько набрали все остальные?“ могут сместить внимание подростка с процесса обучения на процесс ранжирования.
Даже комментарии, призванные мотивировать, могут добавить давления. Фразы типа „У твоей сестры такие хорошие оценки“ или „Посмотри, как хорошо она себя ведёт“ могут создать у ребёнка ощущение, что его оценивают по сравнению с кем-то другим. Доктор Кохли советует родителям обращать внимание на то, когда сравнение начинает влиять на поведение или уверенность подростка. Признаки, требующие внимания, включают постоянные заявления о том, что они „недостаточно хороши“, отказ от попыток из-за ожидания неудачи, отстранение от друзей или потерю интереса к любимым занятиям.
Некоторое сравнение нормально в подростковом возрасте. Однако если оно начинает определять самовосприятие подростка или мешает повседневной жизни, родителям следует искать причину глубже, чем непосредственный триггер.
Слушайте, прежде чем успокаивать
Когда подросток приходит домой расстроенным из-за того, что друг получил лучший балл или заполучил желаемую возможность, инстинктом родителя может стать предложение взгляда со стороны. Они могут сказать: „Не завидуй“, „Тебе следует порадоваться за друга“ или „Есть много детей, которые справляются хуже тебя“.
Несмотря на добрые намерения, такие ответы могут создать у подростка впечатление, что его разочарование необоснованно. Доктор Кохли утверждает: „Я всегда верю в связь, а не в исправление“.
Вместо того чтобы немедленно пытаться решить проблему, она предлагает признать чувство и пригласить подростка поговорить. Родитель может сказать: „Я вижу, что это тебя очень расстроило. Расскажи мне, что тебя беспокоит больше всего“.
Также можно признать конкретное разочарование: „Видеть, как кто-то другой получает то, чего ты очень хотел, может ранить“. Это даёт подросткам пространство для выражения чувств без осуждения. Затем родители могут спросить, что именно в ситуации другого человека вызывает у них желание иметь подобное. Ответ может выявить стремление к принятию, тревогу по поводу отставания или неуверенность в собственных способностях.
Как только беспокойство понято, родители могут помочь детям разобраться с ним, вместо того чтобы отмахиваться общими заверениями.
Помогайте подросткам распознавать свой собственный прогресс
Отказ от сравнения не означает подавление амбиций. Это означает помощь подросткам в постановке целей, основанных на их собственных потребностях и росте, а не на достижениях кого-либо другого. Доктор Кохли рекомендует поощрять детей измерять свой прогресс относительно своих предыдущих усилий. Вместо вопроса „Кто набрал больше баллов?“ родители могут спросить: „Что было для тебя сложно в прошлый раз, и что сейчас кажется легче?“
Они также могут помочь подросткам определить навыки или привычки, которые они хотят улучшить, потому что это важно лично для них, а не потому, что одноклассник в них лучше. Например, для студента, испытывающего трудности с математикой, прогресс может означать понимание сложной концепции или повышение регулярности практики, даже если он не занял первое место в классе.
Родители могут поддержать этот подход, отмечая качества, выходящие за рамки академической успеваемости, включая доброту, любознательность, честность, стойкость и готовность пробовать снова. Предоставление подросткам возможностей принимать решения, решать проблемы и участвовать в домашних делах также помогает им укрепить уверенность в своих силах. Пример, который демонстрируют родители, также имеет значение. Подростки наблюдают, как взрослые оценивают свои карьеры, внешность, дома и достижения. Если сравнение является постоянной частью семейных бесед, дети могут начать воспринимать это как естественный способ измерения успеха.
Доктор Кохли подчеркивает: „Родителям не нужно демонстрировать совершенство“. Родитель, который признает, что сравнивает себя с другими, и объясняет, почему он пытается сосредоточиться на том, что важно для него, может показать, как распознавать и управлять этой привычкой.
Помощь подросткам в навигации по социальным сетям
Для сегодняшних подростков сравнения не заканчиваются после окончания учебного дня. Социальные сети предоставляют непрерывный поток достижений, внешнего вида, дружбы и образа жизни других людей. Доктор Кохли отмечает, что социальные сети не обязательно порождают всю неуверенность, но они могут усиливать уже существующую. Подростки могут начать сравнивать свой обычный опыт с тщательно отобранными моментами из жизни других.
Она считает, что полный запрет не всегда является лучшим решением, поскольку социальные сети также являются частью социального мира подростка. Родители могут помочь им определить аккаунты, которые вызывают у них чувство неполноценности, настроить ленту новостей и делать перерывы, когда замечают усиление этих чувств. Если социальные сети способствуют значительному эмоциональному дистрессу, возможно, уместно ограничить время использования.
Цель состоит в том, чтобы помочь подросткам осознать, как онлайн-взаимодействия влияют на них, и принимать более здоровые решения относительно их использования.
Знание, когда следует обратиться за профессиональной помощью
Если сравнение становится постоянным и начинает влиять на повседневную жизнь, родителям следует рассмотреть возможность обращения за профессиональной поддержкой. Доктор Кохли выделяет такие признаки, как постоянное низкое настроение или тревожность, значительное отстранение, изменения в режиме сна или питания, отказ от посещения школы, потеря интереса, безнадежность, самоповреждение или сильное чувство никчемности.
Родителям не нужно ждать, пока эти трудности станут серьёзными, прежде чем обратиться за помощью. Ранняя поддержка может помочь справиться с дистрессом до того, как нездоровые модели закрепятся глубоко. Также полезно дома создавать пространство для разговоров, не связанных с успеваемостью. Подростки должны знать, что их родители заинтересованы в их мыслях, отношениях и интересах, а не только в их результатах.
Родители могут радоваться достижениям другого ребёнка, не превращая это в урок для своего собственного ребёнка. Как говорит доктор Кохли: „Успех кого-то другого не должен становиться доказательством неудачи вашего ребёнка“.
Для подростка, который чувствует, что все остальные движутся вперёд, ответ не обязательно заключается в очередном напоминании работать усерднее или мыслить позитивно. Это может начаться с того, что выслушать, понять, что кажется трудным, и освободить место для более личного определения прогресса. Им не нужно опережать всех, чтобы добиваться успеха; им нужна свобода открывать для себя, что для них важно, и уверенность, чтобы продолжать расти в собственном темпе.